Intento comprenderte, en verdad lo hago...Pero no puedo...

...Cada vez que escribes, inclusive esas veces que te he visto, me he quedado callada, sola, tan sólo pensando...Intentando encontrar la razón por la cual te rehusabas a alejarte de mi vida...

...Y tan sólo vuelvo a encontrar reproches...¿No te cansas de reprochar?...

Me dices que te vas a alejare de mi...¿Lo haras?...¿A caso comprendes un pokito la palabra esa?...Yo creo que no...Si en verdad la comprendieras esa palabra y si en verdad tambien yo la comprendiera no te habría causado tanto daño, porque en el fondo sabía que te hería y aún así lo hacía...

Y vos Sabías que cada palabra vacía me cortaba la piel muy fina y suavemente...Y a pesar de saberlo, cada tarde, cada noche pintaba con mis manos en mi cuerpo las notas del dolor al recordar, al volverlo a pensar...

...Y no te importó...No te importo que yo derramara más lágrimas de las que tenía, no te importó que las suelas de mis zapatos se rompieran a causa de tanto caminar, para pensar, para buscar una solucion, para dejar de sentirme culpable por haberte hecho daño, para poder estar a tu lado como una amiga y hacerte sonreír...Solamente quería que fueras feliz, solamente trate de ayudarte...

¿Sabes cuántas veces lloré en silencio?...¿Sabes cuántas veces me escondí para que nadie notara que me hundía?...No lo sabes, no lo sabes porque mil noches te busqué para contarte lo mal que me sentía y no estuviste como no estuvo nadie para escucharme, en realidad nadie nunca tiene tiempo para mí...Todo y todos siempre fueron más importantes que yo...

Y a pesar de todo no te culpo, porque sé que la culpa fue mía...porque yo me presté a tu juego...Lo hice porque en realidad te quería, porque estupidamente tenía la esperanza, la ilusión de que en algún momento notaras todo lo que yo hacía por tí y entonces ese juego dejara de serlo...Ahora comprendo lo tonta que fui...

Quieres aferrarte a un tiempo que no te corresponde, intentas atarme a tí con recuerdos, quieres recrear situaciones y momentos, comprende que todo cambia, ningún lugar es igual que ayer para mí...NINGUNO!!! Ni ese parque, ni mi casa, ni esa plaza...NADA!!!

No me pidas que vuelva a hablarte...¿Crees que volveré a algo a lo que le cause tanto dolor?...No tengo razones para hacerlo...

Tú estas acostumbrado a tener todo lo que quieres...Pretendes manejar a las personas para que no se muevan de donde tú las tienes...Y yo escapé de tí...Has entrado en pánico por eso...No estás enamorado de mí, mucho menos me amas, simplemente soy algo fuera de tu red y eso te molesta...Sólo soy un capricho, una prueba que tú mismo te has puesto para mostrarte que tanto poder tienes...No volveré, busca a otra, se que no te es tan difícil...No pierdas tu tiempo...

No te odio, en realidad no...Has logrado encontrar la indiferencia en mí...Y eso es triste, es triste tener tantas cosas dentro ligadas a una persona como tú...Es triste por ahí recordar tantos insultos, tantas palabras que teníamos para decirnos en ese momento y luego acordarme de todo lo que ahora dices y haces y llegar a la conclusión de que ya no me importa más nada de eso, cuando eso no es verdad…. No se si me entiendes

...Y terminar llevándote a ese rincón donde nada es importante...

Si eso quieres…

Por favor, aléjate de mí...Y bórrate de mi mente...

Y aquí estoy una vez más... Es de esos días en donde sientes que ya no puedes con nada...  Estoy en la escuela y de verdad tengo un humor que ni yo me soporto, tengo ganas de llorar y de mandar todo al diablo, he estado demasiado presionada esta semana y esto me está asfixiando...

Me duele mi propia frialdad y mi indiferencia, pero esa es mi forma de hacerte saber que ya no hay nada? No te preocupes, no voy a alejarte de esa manera ni tampoco voy a ser tan fría, yo lo sé,... Pero no voy a alejarme tanto, no entiendes que te necesito como amigo? Pero anda, si no quieres más de mi, sólo dilo y ya... Me siento tan mal que ya todo me da igual... No eres parte de mi depresión, definitivamente no, quizá influyas un poco, tal vez un 10% o 20%... lo demás? Lo que queda de mi... mi trabajo, mis sueños frustrados, la decepción que siento por mi, el verme al espejo y devaluarme a tal grado de que siempre termino llorando diciéndome: Quién eres? Qué quieres? Yendo a la cama pidiendo un único deseo... no despertar...

Y bueno, respecto a ti se que cometí muchos errores pero también se que no debería estarme culpando de todo ahora pero es inevitable, por más que me repito que no es mi culpa, que las cosas asi tenían que ser, que desde un principio debí saberlo, por más que lo hago mientras respiro hondo y cuento hasta diez, no logro entenderlo, no puedo asimilarlo y sigo mirándome al espejo preguntándome: Por qué ya no está? Por qué decidió irse? Qué fue lo que pasó? Cuando fue que perdí la cordura y me sumergí en esto creyendo que podía ser real? Cuándo empezo todo esto?

Y es una pregunta tras otra, y nuevamente, una lágrima tras otra...

Llevo mucho tiempo esperándote, y aunque hubo algunos que compartieron momentos de mi vida, ellos no eran tú. Cómo no sé dónde encontrarte, he pensado escribirte esta carta y colocarla en mi blog, confiando en que uses habitualmente las nuevas tecnologías y un día te dé por pasar por aquí y me reconozcas como tu otra mitad.

Anhelo tu presencia y pienso mucho en ti. Todas las mañanas al despertarme le pido al universo, a la energía vital, a mis ángeles custodios, a los guías, a los maestros, al amor universal… a Dios, encontrarte. Y me pregunto dónde estarás, cómo serás, qué estarás haciendo y si eres consciente de que existo y de si también piensas en mí. Esto último me gustaría mucho ¿sabes?

No puedo imaginarte físicamente pero si puedo ver mucha luz y mucho amor cuando te pienso. Y así estoy, a la espera de encontrarte. Bueno, es una espera-búsqueda, porque te espero pero también te busco. Te mando señales con la fuerza de mi corazón, confiando en que esas vibraciones te lleguen allá donde estés. A veces también me da por pensar que quizás estés más cerca de lo que pienso, o demasiado lejos, o que has pasado por mi lado y no nos hemos reconocido… esto me inquieta bastante. Pero enseguida le ordeno a estos pensamientos inquietantes que se larguen con viento fresco.

Mientras, seguiré soñando contigo y me imaginaré que voy dejando tras de mí, al caminar, piedrecitas de colores brillantes y diamantes imaginarios que sólo tú puedes ver (como hicieron Hansel y Gretel con los guijarros y las miguitas de pan) y así podrás seguir el rastro que te llevará a mí.

P.D: "Cualquiera quién seas mi alma gemela, quiero que sepas que te amo, te respeto, te quiero y te estoy esperando”.

            “Lo primero y ante todo con humildad y cariño infinito quiero darte las gracias por todo lo que en estos años me has dado y me sigues dando. Siento que he sido la persona más afortunada del mundo por haberte conocido, por que eres especial, eres diferente, eres ternura, sensibilidad y amor dentro de un hombre responsable y con carácter. Sería interminable enumerar tus virtudes pero me quedo con tus abrazos y tu sonrisa que cada día contigo me han llenado de energía, de amor, de comprensión, de amistad y de infinita felicidad, sintiéndome la persona más feliz del mundo por tener la suerte de tenerte a mi lado.

            Los dos nos hemos aportado muchas cosas y hemos aprendido el uno del otro, de nuestra unión se han creado dos personas mucho mejores, más completas, con más valores, y todos los maravillosos días que hemos pasado juntos se suman en nuestro interior, dando lugar a dos personas felices capaces de transmitir esa alegría a los demás y con fuerza para luchar en esta vida ante los obstáculos y malos momentos.

            Siento que algo dentro de mí no está bien, he huido de este sentimiento, no quiero asumirlo, pero la cobardía no es una virtud, y si el camino que me traza la vida, aunque intente escapar, me lleva a esta difícil situación, pienso que debemos asumirlo.

            No quiero engañarme a mí misma y mucho menos a ti, por que tú me importas más que yo misma, mi sufrimiento no me importa. Verte sufrir me corta la respiración, me duele el corazón, me duele el alma. Pero tú te mereces lo mejor en la vida y desgraciadamente para encontrarlo debemos pasar por situaciones dolorosas y difíciles que nos hagan aprender y evolucionar, siempre para mejor, de eso estoy segura, por que nos lo merecemos.

            Quizá ya nos hayamos dado todo lo que nos podíamos dar, ya hayamos aprendido todo lo que podíamos aprender el uno del otro y ahora nos toca separar los caminos par seguir aprendiendo y dando a los demás. Debemos buscar la meta de sentirnos felices en esta difícil pero pienso que maravillosa vida.

            Creo que ha llegado el momento de empezar a caminar solos, aunque me duele el alma de pensarlo, tengo miedo y tristeza profunda, pero dentro de mí también hay luz, una luz que debo encontrar con esfuerzo y energía. Mi mundo emocional está desbordado y debo serenarme, tranquilizarme, asumir los cambios y aceptarlos, seguir andando hacia delante, aunque sólo tengo ganas de llorar y esconderme del mundo. Esta vida no va a acabar conmigo, ser yo, saber lo que quiero y ser feliz.

A pesar de debamos separarnos como pareja, nuestras emociones, nuestro amor, nuestro cariño, nuestra comprensión, nuestra amistad y nuestros abrazos deben seguir vivos, por que son una realidad que merece la pena mantener. Algún día nos daremos cuenta de que todo en la vida pasa por alguna razón. Como personas adultas, con razonamiento y coherencia, debemos asumir esta situación como un bache en el camino de nuestras vidas que después de superarlo nos llevará hasta lo mejor, que es lo que nos merecemos, estoy segura.

Vamos a quedarnos con todo lo bueno, vamos  a intentar quitar la tristeza de nuestras vidas y las sustituimos por risas y alegría, por que así somos y así debemos seguir siendo, y aunque tengamos momentos tristes serán los menos. La batalla la ganaremos nosotros por que nos merecemos ganar en esta vida y gritar que somos felices y afortunados por habernos conocido, seguir siendo amigos del alma toda la vida y en futuro darnos cuenta de que somos felices.

No sé si podrás perdonarme algún día el hacerte sufrir, pero comprende que yo desearía no sentir esto que tanta pena y sufrimiento me produce, pero es imposible he luchado contra mi interior y éste es el resultado. Perdóname y recuerda que te he querido y amado como a nadie y que te seguiré queriendo siempre por que siempre serás la persona más maravillosa y especial del mundo.

Recuerda que yo siempre estaré unida a ti, siempre estaré para darte un abrazo, una sonrisa, para ayudarte, para hablar, para llorar…para todo.

                         Te quiero, infinitamente, para toda la vida.”

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No importa si esta carta es real o no, no importa si esta carta realmente se escribió algún día dirigida a alguien o simplemente es una manera de ayuda a personas que pueden necesitar las palabras que esta carta contiene. Esa es mi intención, ayudar y emocionar. Aconsejo leer la carta varias veces, sacar las palabras con las que te identificas, reflexionarlas y hacerlas tuyas, si no te identificas con nada aprende lo que puedas.

 Esta carta contiene gratitud, contiene perdón, contiene elegir con el corazón, contiene aceptación, contiene lucha, alegría y sobre todo amor. Esta carta dice no al miedo, dice no a la mentira, dice sí a ser tú mismo/a desde la sinceridad de tu alma, no importa el resultado.

Sólo me queda terminar con mi frase preferida:

“Debes saber bien lo que te hace avanzar y lo que te retiene, y escoger el sendero que te lleve a la sabiduría”

Porque contigo termine el 2008 y recibi el 2009.
Porque me extrañabas esos dias que no hablabamos.
Porque la pasas bien y reis estando conmigo
Por esas tardes cuando me hablabas por celular y mensajes con un te quiero.
Por esas madrugadas de insomnio que me acompañaste hasta poder dormir.
Por esas platicas planeando nuestro futuro y preguntandonos cosas…

Por los nosmbres que queriamos para nuestros hijos…
Por esas veces que nos dimos cuenta que nada funcionaba pero aun asi queriamos seguir...
Por las ves que perdone tu error y perdonaste mi indiferencia.
Por aquella noche cuando empezaron los malos entendidos entre nosotros.
Por aquel dia en que empezó mi tormento pero termino el nosotros...
Porque aunque lo nuestro no podia ser aun nos seguiamos hablando.
Porque hubo dias en que preferi la indiferencia para olvidarte.
Porque esas madrugadas en que me explicaste tus razones.
Por esas veces que te diste cuenta que aun te queria y tu flaqueabas tambien...
Por esa noche en que no te deje ir y te sincesraste conmigo.
Por aquella disculpa del pasado que no arregló el presente.
Por esas veces que me buscaste despierta para platicar.
Por esas tardes, noches, madrugadas charlando en el chat sin parar.
Por la veces que salimos a caminar.
Por que contigo tube mi mejor invierno, primavera, verano a mis 17.
Por que contigo recibi el 2009 y no quiero terminar sin ti...

Por que aunque tubimos desacuerdos, pleitos, tristezas.. 
siempre estubiste conmigo... 

Quizás para ti sólo sean unas hojas en blanco, pero para mi son mi vida. Para ti, sólo un boli tonto que tiras cuando se seca su tinta, para mí, un universo de posibilidades. Para ti yo sólo soy una más en el mundo, y para mí tu eres el que mueve mi mundo. Caminas lentamente, mirando a tu alrededor, lo que para ti es tonto para mí es lo mejor. Y tu mirada que se encuentra con la mía es sólo casualidad, mientras que para mi es un pasaje rápido a la felicidad.

Sólo quiero que seamos dos extraños jugando a quererse...

Ya no siento ese dolor que senti al principio... solo regresan los recuerdos con algo de coraje... no contra ti...contra mi...pienso que huviera pasado... si no m huviera enamorado de ti.. que huviera pasado si no huviera roto mis reglas... si no huviera traicionado por ti... ya no lo sabre... ya no  me siento morir... ya no lo deseo... me lastimaste tanto que si lo llegue a pensar pero ahora se que no lo vales... tal vez espere demasiado de ti... por eso me dolio mas despertar... eso fuiste... un sueño... te imaginaba tan perfecto eras todo... vivia por ti... ese fue mi error... ahora solo espero que seas feliz, que cumplas tus sueños, que alcances tus metas... lo mismo que he deseado siempre pero ahora lejos de mi... no hay vuelta atras... ya no...  no supe que hice para que hicieras esto de mi, nunca supe cual fue el error... solo te fuiste... y hoy por fin entiendo que paso por alguna razon... que no tiene caso derramar mas lagrimas... ni culparme mas... no hay culpables.. solo paso y fue pra bien de los dos.  

He crecido a tu lado, me has criado de una manera hermosa, Has sabido apoyarme, a decirme no cuando es necesario, A decirme si cuando es posible. Se que he sido una luz al nacer, y tu has hecho que esta luz cada día sea mas fuerte. Has estado a cada minuto en el que te he necesitado, me has llevado por buen camino y he crecido bajo tus alas, tu imagen para mi es infinita, es una imagen angelical que esta junto ami, que me sigue a cada lugar. Has hecho de mi lo que en parte soy hoy, estaré toda la vida agradecida de ser a ti a quien vi al nacer, me has tenido en tus brazos mimándome cada día, secando mis lagrimas, curando mis dolores.  quiero que sepas que tu imagen vivira latente en mí. TE QUIERO PAPA. DEDICADO A TI CON TODO MI AMOR...